Diario privado de Miguel Ángel Muñoz - Finales de 2003:

Ayer tube la mejor noche de mi vida. Por fin pude conoser a Ton Crus en la cena a la que nos invitó Pe.
Me hise nobio de la hermanísima, la feto de Mónica, precisamente para que llegara este momento. Y por fin lo he logrado. Que listo y que guapo soy dios mio. Creo que a partir de ahora hasta me va a dar menos asco besarla.
Fue una noche favulosa. Yo fui con mi nueba camisa carisima de Dolche y Gabana que le hice a Monica que me la comprara para la ocasión. Como siempre, el cuello levantado y hasta el quinto botón desabroshado para shulear de pectorales. Dios, que guapo soy. Ton Crus ya estaba allí. Super guapo. En la tele parece mas alto. Me senté junto a el y creo que le caí bien. Hasta le hice un baile de esos de UPA dance. Y le hablé de que además de bailarin soy actor de gran éxito, y cantante. Creo que se quedo impresionado. Prenziento que mi carrera va a despegar a partir de esto.

Tom Cruise, confesiones a su psicoanalista - Finales de 2003:

Que resaca tengo. Vaya una noche. Ojalá la olvide rápidamente.
Ya no vuelvo a pasar mas por el aro de los productores. Se acabó el montaje con Penélope. Esta misma tarde le mando un mail a mi agente para que vaya preparando la ruptura. Nos hacemos una última escenita romantica… un beso efusivo delante de las cámaras… para relanzar mi próximo estreno… y punto y final.
Lo de anoche ya fue la gota que colmó el vaso. Tuve que aguantar a toda la familia de Pe. Y especialemente a un impresentable que no se separó de mi ni un momento. ¿De que circo se habrá escapado?. Ha sido el lameculos mas patético y chulo que me he encontrado jamás. Si al menos lo hubiera podido captar para la iglesia de la cienciología… pero el inutil cuando le empezé a hablar de eso se puso a bailar, bueno por llamarlo de alguna forma, era mas bien un mono en celo. Al menos gracias a él me decido a acabar con la farsa.

Blog secreto de Miguel Ángel Muñoz - Recientemente:

Anoche Tom Cruise cenaba en casa Lucio, con su nueva compañera de “trabajo”, Katie Holmes. Estos de Hollywood si que saben hacer bien las cosas. Con el cuento del romance una promociona ‘Batman Begins’ y el otro ‘La Guerra de los Mundos’. Que bien se lo montan.
Bueno, Tom me llamó al celular en mitad de la noche. “Oye, mam, ¿Te acuerdas de mi? Soy Tom… vente para acá… que esto está muy aburrido”. A mi el chico tampoco me gusta mucho, sólo me gusto yo… Pero bueno… Me presenté haber si podía al menos cenar y beber gratis. Es muy majo la verdad. Parece que ha madurado bastante, y por fin tiene las ideas claras sobre su sexualidad. Lo pasamos realmente bien luego en el Ritz. Pero yo soy bastante listo y creo que sus intenciones son acercarse a mi para aumentar su fama. Y yo no voy a dejarlo. Bastante trabajo me ha costado llegar tan alto para que ahora venga a aprovecharse de mi.
A ver… esta tarde sesión de fotos para la revista “You!”, y mañana firma de discos en el Carrefour.

Sospechosamente en los últimos días la misma irritante mosca cojonera (a modo de noticia) chicharrea en los medios, “Hoy se ha vuelto a batir el record de consumo de electricidad“. [Una vena, con ganas de estallar, se me empieza a hinchar en la frente] Vamos a ver… [aquí vendría un insulto de esos que luego, en las puertas del cielo, mientras San Pedro examina la lista de mis pecados, me arrepentiría de haber escrito]… So lerdos, ¿Que esperaban? A medida que aumenta la temperatura, aumenta el consumo eléctrico en el hogar. Es de perogrullo, una consecuencia completamente lógica y que siempre ha sido así. ¿Por qué éste año tanta insistencia en algo evidente? ¿Por qué tantas ganas de crear remordimientos de conciencia entre la gente? Rápidamente todos, como perros sarnosos y rabiosos, ya bien amaestrados por vuestros amos, os abalanzareis sobre mi, ladrando de carretilla la lección que os acaban de enseñar: “Pues para sensibilizarnos de la importancia de ahorrar energía”. Bravo… ¿pero ustedes veis que en el congreso de los diputados, en el senado, en la moncloa, en la zarzuela, en el despacho de algún ministro, o en el mismo plató desde donde están dando esa noticia tengan apagado el aire acondicionado? ¿no, verdad?. ¿Por qué nos cuentan ese rollo a los ciudadanos y no a las empresas, que son las que realmente gastan y contaminan?. Las respuestas a todo esto y más en un salto de línea.

Seguramente hace unas semanas algún politicucho metido a presidente (llamémosle Z) mandaría un e-mail a algún magnate mediático (llamémosle P), con copia a la directora de alguna televisión pública (llamémosle C):

Querido P, nuevamente te necesito.

Estamos estudiando subirnos el sueldo este año un 25% para poder equipararnos a lo que ganan los mandamases alemanes y americanos (bueno, además tenemos que costear los gastos de nuestra mala gestión, y el derroche absurdo derivado de las promesas electorales -como las operaciones gratuitas de cambio de sexo en Andalucía para así ganarnos el importantísimo y creciente voto transexual-). Como ves siempre comprometidos en que el país se ponga al nivel de las primeras potencias mundiales en todo. Para poder afrontar tal desembolso ya hemos recortado gastos, disminuyendo las posibles inversiones en autovías, escuelas y hospitales; y obtenido fondos, vendiendo armas a países de democracias consolidadas, pero las cuentas siguen sin cuadrar. Necesitamos recaudar más dinero. Y ya sabes lo susceptible que es la gente si no lo hacemos bien. Por lo tanto pondremos en marcha un nuevo impuesto al consumo eléctrico, pero lo camuflaremos tras el bonito disfraz de una concienciada preocupación ecológica. Como la sociedad es un poco lenta para estas cosas necesitamos que le ayudéis a que se den cuentan de lo mucho que necesitan un impuesto así, y en lugar de rechazarlo lo defiendan como si les fuera la vida en ello. Ya podéis empezar a allanar el camino (martillearlos todos los días con advertencias de lo terrible que es para los ríos y los campos españoles el encender el ventilador).

Confío en que haréis un gran trabajo, ya sabes que no olvido los favores prestados.
Un fuerte Abrazo. Z.

P.D.: C actúa en consecuencia, y de paso intenta detener la sangría de telespectadores de una puñetera vez.

En Londres, hace unos meses, los gobernantes se sacaron de la manga un pago por circular dentro de la ciudad. Es decir, además de los numerosos impuestos que ya cargan la gasolina y la circulación, se inventaron otro para poder usar el coche en el downtown, con la excusa de reducir los atascos y la contaminación (justo donde se encuentran los centros de trabajo, por lo que la gente está obligada a ir allí cada día, y por lo tanto pasar por caja). Me fascinaba ver por TV como la gente aquellos primeros días en lugar de reflexionar y darse cuenta de que era una medida injustificada, la apoyaba acaloradamente. Y ahora, pasado el tiempo, con el mismo flujo de vehículos y embotellamientos que entonces, pero pagando, nadie pregunta a los políticos que demonios están haciendo con el dinero recaudado.

Aquí y en todas partes los gobernantes han aprendido hace ya mucho, que se puede anular el sentido común de las personas cuando lo deseen, y transformar su ira en ferviente apoyo, si se les aplica la dosis correcta diaría de atontamiento. Consumimos la energía que estrictamente necesitamos pues ni mucho menos la regalan.

Si se han quedado con ganas de mas (sois bastantes viciosillos, ¿eh?), uno de mis reporteros mas dicharacheros (Pakito alias “El granaino”) da su opinión al respecto: “No me jodáis”

Como las hemorroides, los hombres sufrimos en silencio otro gran secreto, una verdad conocida y guardada por todos y que hemos ocultado a las féminas desde el principio de los tiempos: El sexo no nos gusta. Vamos por la vida simplemente mendigando un poco de afecto y compañía, comprensión, alguien con quien hablar, buscando a esa persona que sepa escucharnos, en resumidas cuentas: amistad. Y para conseguirlo no dudamos en pasar por un auténtico calvario.

Porque ellas no, ellas siempre van al grano. Las llevamos de noche amablemente al portal de su casa, les damos un decoroso y casto beso de despedida en la mejilla, mientras cruzamos los dedos para que no nos pida subir arriba a “tomar algo” (frase metafórica cuyo verdadero significado es “¿te hace un kiki?”). Como somos tontos pues nos dejamos embaucar, y al final pasa lo que pasa, por no decirles que no, por no herirlas, cedemos a sus chantajes emocionales y tenemos que estar allí 22 minutos haciendo puro teatro. El climax es el momento más temido: Porque no es nada fácil de repente, cuando llevas un cuarto de hora pensando que ese techo necesita otra manita de pintura, o entretenido con las divertidas sombras que proyecta la luz de la lámpara en el suelo, tener que simular extremo placer, poner caritas raras, e incluso lanzar algún gritito, para así hacer que la chica se crea que es una Diosa del Sexo o la nueva Teagan Presley. Nos merecemos un Oscar de la Academia por cada actuación. Y todo nuestros esfuerzos para dejarlas satisfechas y felices (de posturita a posturita cada cual mas extravagante -áquello se asemeja a un ejercicio gimnástico-) para que así quieran charlar un poquito y seguir con nosotros son en balde, porque cuando todo llega a su fin se quedan dormidas en un plis plas, y luego ya si te he visto no me acuerdo. Afortunado eres si al siguiente fin de semana no se ha liado ya con otro. No me extraña que esos lectores cerebrales no sean capaces de detectar que fingimos los orgamos, es una técnica que llevamos perfeccionando desde hace millones de años.

En cualquier caso todas estas calamidades las compensamos cuando nos casamos, pues el simple hecho de poder ir el día de nuestra boda al peluquero, vestir de etiqueta, ponernos super guapos, ser el centro de atención de la fiesta y sentirnos como un príncipe azul de cuento de hadas, sólo por esos motivos merece la pena seguir fingiendo toda la vida y aguantar a nuestra insensible esposa para el resto de nuestros días.

Hoy tenía ya casi todo preparado para publicar el artículo definitivo, un artículo que marcaría un antes y un después en la historia de la humanidad y que dejaría la llegada del hombre a la Luna como una mera anécdota sin importancia. Era un post original, divertido, interesante… vamos, lo tenía todo. Y lo mejor es que hubiera subido las visitas de mi blog a cifras comparables a las de google o tiasbuenas.com, y habría creado tal fascinación sobre mi persona que riadas de mujeres jóvenes vendrían a mi encuentro con indecentes y sucias proposiciones (a las que un ser tan despreciable y generoso como yo no podría haberles puesto freno jamás). Pero justo cuando empezaba a escribir las primeras líneas Wigo me interrumpió del estado de éxtasis en el que me encontraba para proponerme que continuara el même semanal de turno. No me lo pensé dos veces, borré todo lo que llevaba escrito (iba por “… el más sencillo de mis descubrimientos, a la tierna edad de 5 años, fue la vacuna contra el SIDA y la invención de la viagra femenina, que por trivial sólo detallaré muy por encima…”), y empezé lo que ahora leen.

Número de películas

Me niego a responder a ésta pregunta sin la presencia de mi abogada-bióloga Ana Obregón.

Última película comprada

¿Comprar cultura?? ¿qué es eso? No me sean antiguos, eso es muy de los 80. Resumiendo: Sólo he comprado 2 películas en toda mi vida.

Última que vi

En el cine el ‘Episodio 3 - La Venganza de los Sith 0′, y en casa, mientras hacía bicicleta estática, ‘Old Boy’

Próxima que voy a ver

En la cola de películas descargadas pendientes de ver tengo: ‘2046′, ‘Ichi the killer’, ‘El ocaso del Samurai’, ‘Audition’ y ‘Dark water’. En el cine quizá vaya a ‘La guerra de los mundos’ o ‘Ellos robaron la picha de Hitler’.

Cinco pelis que veo un montón o que tienen algún significado para mí

- La princesa mononoke (comprada)

- El viaje de Chihiro (comprada)

- La lista de Schindler

- Leaving Las Vegas

- Criaturas celestiales

El añadido

1) Tome el libro más cercano.

2) Ábralo en la página 23.

3) Busque la quinta oración.

4) Postéela en su blog junto con estas instrucciones.

“Y se recogió la sotana, agarró la cesta vociferante y echó a correr por el laberinto de callejas hasta la Rue du Faubourg” (El perfume)

Y ahora a pasárselo a 5

- emezeta

- piradaperdida

- cecilidades

- free_spirit

- marianitu

Y no quiero excusas !

Como casi todos andaba mal de pelas, y me puse a buscar un trabajo que puediera ir compaginando con mis tareas actuales, y mira tú por donde en algunos portales de empleo encontré algo que me viene ni que pintado. En un principio es para ir a Madrid este próximo Sábado 18 a una manifestación, para algo de la familia (bueno, realmente no me importa para lo que sea). La firma que ofrece las plazas (por cierto no hay límite, puede venir quien quiera) te pone el viaje, un bocadillo de chopped, las pancartas que tienes que llevar, los lemas a gritar (verdades como puños del estilo: “Si esto es matrimonio, yo me voy al manicomio”) y 6 euros de sueldo. Además la COPE retransmitirá en directo la marcha, a la que prometen vendrán showmans de todo tipo a animar el cotarro. Para poder acudir no te piden ni estudios mínimos ni experiencia previa (pero se valorará positivamente haber ido a la anterior en Salamanca), sólo ganas de armar jaleo. Y puedes ganar un sobresueldo si creas algún eslogan divertido en contra de Carod-Rovira (se seleccionarán los 5 mejores). Lo más increible de la oferta es que prometen continuidad, al menos durante los próximos 3 años.

A mi de todas formas los convocantes no me simpatizan: me parecen que son demasiado progresistas y liberales, muy permisivos, unos blandos, como el nuevo Papa, el Ratzinger (realmente desde la Inquisición ninguno ha valido la pena). La marcha es para quejarse por los matrimonios entre gays, homosexuales y maricones (es lo mismo pero se les llama de diferente forma según sus ingresos), cuando en realidad lo que se debería pedir, sino la quema pública en hogueras porque contaminarían el aire que respiramos, sería al menos la expulsión de todos ellos a alguna aldea de leprosos en algún país remoto, lo mas alejado posible de nuestra católica España. Si deseamos realmente proteger a la familia adoptemos esa medida, y la vuelta a la abstinencia (celibato místico y onanismo para nosotros, cinturón de castidad para ellas). Por todo ello, para concienciar, llevaré la siguiente pancarta:

(”Es mi futuro ! Quiero se ingeniero… El sexo puede esperar !”)

Ayer fuí a comprar “Los Increibles” de la Disney-Pixar al chino que queda más cerca de mi casa, el “Cachi Chen” (se llama así porque todo lo venden a 99 céntimos). Yo, además de ser una persona muy despierta para que no me den nunca gato por liebre, soy muy cuidadoso de adquirir sólo material original, por eso sólo voy a establecimientos de confianza, como éste lugar. No me importa pagar un poco más pero deseo tener una copia buena. Aquí no te encontrarás nada pirata, ni la ropa (primeras marcas, como el tanga de Pucca), ni la música (hay que ver lo poco cuidadosos que son las discográficas en la actualidad, ya no ponen ni las canciones, ni el librito), ni las pelis, ni nada de nada. El film, la verdad, me ha sorprendido. Yo ya había escuchado que era completamente (de)generado por ordenador, y realmente es sorprendente el nivel de realismo alcanzado: todo parece tan cutre, tan casposo (casi puedes sentir la halitosis de los protagonistas), en definitiva, tan real. Lo malo es que me dieron una copia con el sonido cambiado, estaba en un idioma extraño. Ahora he visto en Internet que han tenido que sacar la versión deluxe, porque la portada es un poco diferente a la que a mi me vendieron. Les dejo con ambas carátulas, para que decidan cual les gusta más. Yo me quedo con la primera.

No se pierdan el resto de posters de los chinos, que pueden admirar aquí. No tienen desperdicio.

Siempre he sido una de esas personas que es mejor no contarle un secreto, pues tengo la fea costumbre de, sin querer queriendo, no poder guardarlo. Fulanito: “Hola Javi, que buen día hace hoy, ¿verdad?”. Yo: “Pues sí, eso mismo decía Menganito justo antes de que me contara lo que le ha pasado”. Fulanito: “¿Que le ha pasado?”. Yo: “Lo siento, es que no puedo decirlo, prometí no contarlo”. Fulanito: “Bueno, no importa. Cambiando de tema…”. Yo: “Vaaale, te lo cuento, pero no se lo digas a nadie. Mira…”. Si mi actitud ya de por si es reprochable e indigna, la verdad es que es aún peor, pues mi traviesa imaginación suele añadir detalles de mi propia cosecha a la historia, e incluso difundir falsos rumores (como el de la niña, el perrito y Ricky Martin), con el único fin de buscar enemistad y enfrentamiento entre la gente. Pero lo hago sin ninguna maldad, y eso nadie lo valora. Me pasa como a Savater, es tan sólo un defectillo de nacimiento, como el que nace con una verruga, no se lo puedes tener en cuenta.

Sobre mi dieta en cambio me prometí jamás contar realmente en que consistió, pues podía serle útil a la comunidad. Publiqué mi foto del antes y el después con el ruín propósito de dar envidia, de esperar a que mucha gente me viniera de rodillas suplicando una explicación. Luego pensé que podría sacar dinero de la desesperación de esas miserables almas, y abrí mi propia tienda de fajas reductoras. Al principio no vendiamos nada, pero fue ponerle la estampa de “Anunciado en TV” y nos las quitaban de las manos. A 59.95$ le ganabamos 59.90$ por cada unidad vendida; no tardé en hacerme asquerosamente rico. Decidí entonces retirarme, y marché para California. Allí todas las tardes jugabamos unas timbas de póker Michael Moore (gran amigo mio desde que le regalé una faja), la Pantoja de Puerto Rico y un viejo verde senil, un tal Mark Felt (que con su camiseta de “yo soy garganta profunda” se vanagloriaba de ser el presidente del club de fans de Linda Lovelance). Con éste último tuve mis mas y mis menos, hasta tal punto que un día nos jugamos nuestras respectivas fortunas. Le dije (pensando que tan mayor no duraría mucho): “Quien consiga aparecer antes en la portada de un periódico de prestigio gana”. Y va el muy cabrón y suelta lo del Watergate, anda que no se lo tenía bien callado. Pues nada, ahora ya estoy de vuelta, arruinado una vez más, pero la vida me ha dado una bonita lección: Los ancianos a encerrarlos en los geriátricos. Yo como agradecimiento desvelaré hoy mi dieta.

(foto tomada “prestada” de iXine)

Ahora toca ponerse serio, y advertir eso de “niños no hagais esto en casa”. Una dieta es algo peligroso y se necesita supervisión de un especialista. Yo pierdo kilos facilmente por mi metabolismo pero cada persona es diferente. Una verdadera dieta para perder muchos kilos rapidamente no existe, pues lo que hay que aprender es a reeducar la alimentación y nuestros hábitos de vida. Mi primer consejo es que aprendan un poco de nutrición, que lean algún libro serio (no valen los consejos dietéticos de la revista super pop). Yo leí “Adelgazar. Hablemos claro“. Luego estudien que alimentación y que deporte seguir con algún profesional. A modo de ejemplo dejo lo que yo comí y el deporte que realicé.

Comidas

* Para desayunar: Cola Cao light con leche desnatada.

* A media mañana: Una pieza de fruta (una pera, un melocotón, etc…)

* Para comer: 2 días a la semana pescado (Dorada al horno con patatas doraditas), 2 días carne (filete de pollo con arroz cocido), 2 días pasta (spaghetti de verdura con un poco de salsa de tomate frito) y otro día lentejas (sin cosas grasientas). Para beber coca cola light.

* Para merendar: A veces tomaba algún yogurth desnatado.

* Para cenar: Algunos días Tortilla francesa (sólo con la clara del huevo, quitando la yema) con una latita de atún natural; Otros días Vuelta y vuelta (de pavo) con champiñones; y otros días solamente fruta (melón, sandia, naranja, fresas). Hubiera estado bien cenar también ensaladas, pero no me gustan.

Deporte

* Todos los días de la semana (salvo uno o dos de descanso) o una hora andando rápido (jogging a veces), o entre 30 y 60 minutos de bicicleta estática.

Bueno, al final no me haréis caso, y seguro que empezáis a buscar páginas de adolescentes con anorexia para que os den consejos de como vomitar, o buscareis en google en que consiste la dieta de la alcachofa o del chocolate y cosas así. Bendito Internet !

Hoy los medios se han hecho eco (eeeecoooo, eeeeecoooo) de una noticia realmente surrealista, un ministro en Italia proponía volver a su moneda, la lira. Tras los noes de Francia (los adalides de la unión, ahora desunión), Holanda y el más que probable de Dinamarca a la constitución europea (por no hablar de Inglaterra, el cabayo de troya de los Estados Unidos) ésto cada día se parece más a un barco a la deriva, con todo el mundo huyendo en los botes salvavidas, mientras el capitán vocifera: ¡ Sálvese quien pueda, los países ricos y los ciudadanos con dos dedos de frente primero !

No me quiero ni imaginar que pasaría si, aunque ya teóricamente descartado, al final tuvieramos que volver en toda Europa a nuestras antiguas monedas. En España seguro que por “burrocracia”, y por no perder la buena costumbre de hacer las cosas lentamente y mal, primero volveriamos a los ecus, y tras un par de años a la peseta. Pero cómo le podríamos explicar a nuestros mayores el asunto, si aún están intentando cojerle el truco a eso de que 166,836 166,638 166,863 (a ver que lo mire) 166,386 ptas. es SÓLO un miserable euro. “Abuela, ya te he sisado bastante, y hoy te iba a enseñar la regla de que seis euros -y no diez- son mil pelas, pero ya no hace falta, porque han dicho en el telediario que volvemos a los duros, que los del cis han hecho una encuesta y los lerus no han cuajado entre la gente. A ver, ¿donde has escondido los bin ladens?”. Y eso no es todo. ¿Que hariamos con las eurocalculadoras? sus fabricantes han hecho su Agosto, nos han tomado el pelo todo este tiempo, y se han hecho multimillonarios ! Yo hasta cambié de banco, a otro de abusivas comisiones, sólo porque al abrir una cuenta me regalaban una !. ¿Y como asumiríamos que el café que antes nos costaba 10 duros ahora son 40? ¿Y que encima vendría otra subida de precios? Claro, porque los comerciantes volverían a redondear y lo que vale ahora un euro lo pondrían a 200 pesetas. ¿Y otra vez a cambiar todo el software?. Eso sí, nada de esto me importaría si volvieramos a lo grande, es decir: a la peseta con la cara de Franco, nuestro añorado caudillo, por un lado, y la de la Infanta Elena con Marichalar por el otro (que ahora que se quiere quitar la ley sálica, ella como primogénita, debería ser la sucesora al trono).

Hablando de la familia real, ¿adivinan que única foto aparece si buscamos el término “comepollas” -con perdón- en google? (captura) (y no se pierdan la palabra alternativa que sugiere el buscador, todo pareciera obra de Jaime Peñafiel).

El último anuncio de vomistar en España (uy! me he equivocado al poner el enlace, ha sido sin querer, no lo sigan) hay que admitirlo, aunque nos duela en el alma, tiene su aquel (para algo se gastan tantos millones en publicidad, si de cada 3 anuncios que emiten en televisión 4 son de telefónica o alguno de sus esbirros). El comercial trata de un jovenzuelo que ha formado un grupo de música con 2 amiguetes (empeñados en contar diferentes versiones de una misma cita -¿será que uno se bebe hasta el agua de los ceniceros y el otro es abstemio?-), su madre (que lo llama cada 5 minutos para decirle que se abrigue -y eso que trabaja en un chiringuito de la playa-), su ex (que ahora lo cree su confesor -que ricura, además de fea, pesada; asume que te ha dejado y deja ya de contarle tus penas!-) y su novia (que quiere saber donde está en cada instante -no creo que le moleste ni eso, ni que le huelan los pies, ni nada de nada-). A mi me llaman la atención éstas dos últimas, la ex (¿blusón? blanco inclasificable) y la novia (vestidito azul monísimo).

Movistar se ha tenido que dar cuenta que ahora medio planeta Tierra (el hemisferio norte para ser más exactos) está depresivo con la primavera, entonces que nada mejor que lanzar un mensaje optimista: Por muy mal que vayan las cosas todo puede mejorar, simbolizado en estas dos chicas, el pasado, la cara estreñida (me resevo adjetivos malsonantes, pues puede que estén leyendo este artículo en horario infantil, y a esas horas no se pueden decir palabrotas); y el futuro, la boquita de piñón (que con esa cara, como diría un albañil, debe mear channel nº 5 por lo menos). Si el alelado protagonista ha redecorado su vida de forma tan colosal, y no ha ido a ikea, cualquiera puede.

Que nadie se escandalice por mis palabras (no dudo que mis lectoras sabrán leer entre lineas este artículo), todos somos mayorcitos, y ya hace años que descubrimos 10 cosas: que los reyes magos son los padres, y que eso de que la belleza está en el interior es un mentirijilla piadosa que nos cuentan a los feos cuando somos pequeños para hacernos la vida mas llevadera. (por cierto, el 10 anterior está en binario). Todo lo que cuento es para que reflexionemos unos segundos sobre la importancia exagerada de la belleza hoy día, y de algo peor, que es que no podemos luchar contra ello. Me explico con un ejemplo (respondan con sinceridad, machotes que leen este blog): imaginen que te llevan a Marte con el objetivo de poblar dicho planeta durante 50 años, y te dan a elegir la que será tu compañera durante ese periodo, entre la amorfa del cuello torcido, o la leona de mirada “no me vas a durar dos asaltos”. De la primera te cuentan que se llama Eufrasia, que es superinteligente, muy divertida y que siempre tiene algo interesante que contar, además tiene nociones avanzadas de medicina, cocina, supervivencia, y un largo etcétera. (añaden que es virgen y muy fértil). De la segunda te dicen que se llama… Realmente nadie acaba escuchando el nombre, nada mas ver la foto ya todos hubieramos dicho: va a ser que me quedo con ésta. Evidentemente para no parecer seres tan despreciables lo adornariamos con rebuscadas explicaciones del tipo: “la Eufrasia debe ser una chica genial, una bellísima persona, una amiga de esas que siempre puedes contar con ella y para toda la vida… pero para algo así mi sexto sentido me dice que mejor con la… uy… ¿como has dicho que se llamaba?”. Ya claro, tu sexto sentido, ahora lo llaman así. En verdad sabemos que somos idiotas perdidos, pero no podemos luchar contra algo así, nos supera. Y es que el influjo de la belleza hace que muchas veces, inconscientemente, otorguemos de entrada cualidades positivas a las personas guapas y negativas a las feas sin siquiera haber tenido trato con ellas. O peor aún: que seamos más agradables, más simpáticos, más generosos, mejores personas con unos que con otros. Realmente terrible y turbador.

Nota final: mis disculpas a la chica del vestido azul por si he dicho algo que la pudiera ofender.

Continúa desde: La Venganza de los Sith (Primera Parte)
Anakin hubiera preferido, sin duda, perecer en aquella nave víctima de un interminable cólico nefrítico, ahogado en su propia cagalera, en la más triste soledad, si supiera lo que se le avecinaba: Nada más bajarse, una entradita en carnes Padme le espera. “Cari, me has dejado preñada hasta las cejas” le escupe en pleno rostro, impertérrita, la ex-princesa. Sudores fríos recorren por completo el cuerpo del Jedi, toda su vida aparece ante sus ojos en un sólo segundo, se siente desfallecer. Se da cuenta que con el futuro niño vendría la boda, y con la boda se acabarían, además de sus borracheras de fin de semana (de esas que empiezan en Jueves y acaban en Domingo), sus frecuentes escapaditas con el resto de la troop Jedi a los barrios más sórdidos de la galaxia (al planeta Sodoma y Gomorra, a las saunas “sólo hombres” de Naboo -ahora comprenden el nombre-, y a la calle Montera de Madrid). Él era muy joven para sentar la cabeza, y además esa no era la Padme de la cual el se encoñó (a.k.a. enamoró) en el Episodio II. Aquella era aventurera y salvaje, embutía su virginal cuerpo de turgentes senos y respingón trasero en ceñidas mallas de cuero blanco. La de ahora era otro cantar: refonfa, sus pechos se habían caido, y se había revelado como una pasiva y frígida mandona (por algo era senadora). Lo de “Anakin no dejes tu sable tirado en cualquier lado” realmente le irritaba. Estaba firmemente dispuesto a hacerla tragar la píldora del día después (que con la ciencia tan avanzada ya incluso se podía suministrar hasta transcurridos 15 años desde el momento del embarazo) aunque tuviera que forzarla a abrir la boca tapándole la nariz, pero era un fracasado calzonazos, y cuando Padme le recrimina “¿Por qué pones ese careto, acaso no te alegras?”, pusilánime como pocos, fuerza una mueca lejánamente parecida a una lángida sonrisa y contesta “Claro… estoy super feliz, estoy super feliz”. Ha firmado su propia sentencia de muerte, y lo sabe. Desde ese momento nuestro héroe ya no podrá ni dormir, lo único que ronda por su cabeza es que excusa poner para desaparecer, y entonces se le ocurre una brillante idea: “Me paso al Lado Oscuro, hago el mal, la petarda ésta se desenamora de mi y así vuelvo a ser libre”.

La verdad es que lo peor con diferencia de la nueva trilogía son los momentos supuestamente románticos (especialmente traumáticos y malogrados en el Ataque de los Clones). Son de juzgado de guardía, para echarle de comer aparte. Comparando a Padme y Anakin con los Teletubbies, hacen que éstos últimos parezcan sacados de una obra cumbre de Shakespeare, pues en cualquier capítulo de nuestros coloristas amigos del “Abrazo Fuerte” se desarrollan relaciones de mayor profundidad y se genera mayor tensión sexual entre personajes que en cualquiera de las nuevas películas de la saga.

El día del juicio, la defensa de George seguramente esgrima que estaban atados de pies y manos para que encajaran las historias de ambas trilogías, cuando se les acuse por el paso tan abrupto de Anakin, de un lado al otro de la fuerza. Es demasiado rápido, y en mi opinión carente de sentido. ¿Cómo es posible que Anakin no se pare un segundo a pensar, que si quiere realmente a Padme, lo peor que puede hacer es ponerse a matar a niños a diestro y siniestro? ¿Por qué si tan seguro está que morirá en el parto no hace que aborte?. También es cómico el hecho de que una pareja que quiere ocultar su relación se vayan a vivir juntos, e inexplicable que toda una senadora, que vive opulentamente, rodeada de sirvientes robotizados, en un amplio y luminoso ático en pleno downtown no pueda permitirse realizarse una ecografía para ver si viene niño, niña o perrito piloto.

Mañana conoceremos porqué Anakin se transforma en Costantino Romero ! No se lo pierdan !

Aunque parezca lo contrario no soy fan de la saga (no he visto más que cachos de la trilogía original), y ni siquiera, contrario a los que cupiera esperarse de un freak como yo, fuí disfrazado de Chewbacca, Tropa de Asalto o Princesa Leia al cine. Sobra decir entonces que poco criterio tengo para atreverme a realizar una valoración “seria”, coherente o convincente del film (ni de éste ni de cualquier otro), pero ¿a alguien le importa?. Por cierto, a partir de ahora spoilers a mansalva, quedais advertidos.

La película, ejem, quería decir: el videojuego comienza como tal, con una bonita escena cinemática de navecitas. La excusa: El otrora todopoderoso conde Duku ha secuestrado a Palpatine. La nave donde lo tienen “preso” (es un decir, porque en realidad está comodamente apoltronado, sólo le falta la cañita y las aceitunitas) está infectado de androides y demás cacharrería electrónica, pero eso no es problema para Obi Wan y Anakin, que en un plis plas acaban con todos ellos. Grandes preguntas sin respuestas: (1) ¿para que crean tantos androides iguales que se han demostrado inútiles en centenares de ocasiones contra los Jedis, y en cambio no hacen más del tipo “destructores” que se muestran, incluso yendo sólo 2, mucho mas eficaces con sus escudos? (2) ¿Por qué los androides nunca disparan cuando tienen oportunidad de hacerlo -por ejemplo cuando están colgados del ascensor-?. No sé si se habrán dado cuenta de que en esta película mueren centenares de robots… pero sólo contados personajes de carne y hueso. El motivo es bien sencillo: Darle con un sable láser a un androide no se puede considerar violencia, pues es como darle con una fregona a una lavadora… con lo que Lucas consigue que no le suban el mínimo de edad recomendado para ver el film. Bueno, al final nuestros 2 Jedis llegan a donde se encuentran el conde y Palpatine (que se encuentran amigablamente vaticinando a quien expulsarían de la casa de Gran Hermano esa noche). Ahora Duku, enemigo invencible en el Episodio II, es un piltrafilla debilucho que no le dura 30 segundos a Anakin, pero antes de nada al anciano (que en realidad estaba de viaje del inserso a Marina D’Or Ciudad de Vacaciones) le da tiempo a decirle a Obi Wan: “Oye, quédate ahí parado que te voy a lanzar un trozo del techo; pero no te muevas, ¿vale? que sois 2 contra 1 y eso es trampa”, a lo que el futuro ermitaño accede y se deja aplastar (queda curiosamente incosciente el tiempo exacto que dura el combate). Anakin desarma rapidamente al conde y lo deja a su merced, y Palpatine (desagradecido huesped) le ánima a que le corte la cabeza (se vé que debieron discrepar sobre a quién debían expulsar de la casa). “Eso no es el estilo Jedi y estaría en contra de la ley, pero bueno… yo no tengo personalidad.. y a partir de ahora me voy a pasar las normas por el forro, porque yo lo valgo…” y lo decapita. Vamos, que todo el resto de la película sobra, porque en ella nos intentan vender la historia de que Anakin es impulsado a pasarse al Lado Oscuro por una noble intención -la de evitar que Padme muera- pero en realidad, ya con esta acción le estaba cantando al conde eso de si tu me dices ven lo dejo todo. Bueno aquí acaba la primera pantalla del juego, y entonces nos ponen otro bonita animación de transición: la nave en la que van no le han pasado la ITV ese año y entonces (por culpa de la trócola o la junta culata) pues se torna inmanejable y se estrella contra un planeta, pero gracias a Dios que caen justo en el aeropuerto y aquí paz y después gloria. Me imagino el día en que debieron escribir esa escena los guionistas, la de risas y discusiones que seguro hubieron… George Lucas: “¿Que tal si ponemos aquí justo un aeropuerto, sin tráfico aéreo ni nada, y no nos complicamos la vida?; Equipo Creativo: “¿pero quien se va a creer esto? es completamente absurdo” ; George Lucas: “Mirar, el guión tenemos 5 días para hacerlo, porque los 4 años restantes de desarrollo son para hacer los efectos especiales, entonces que no empeceis a poneros quisquillosos ni intenteis buscarle ahora sentido a vuestras vida, ¿capicci?”; Equipo Creativo: “pero…”; George Lucas: “Venga, ya me habeis tocado las bowlings, todos despedidos, ya esta noche me encargo yo de escribir los diálogos. A mamarla.”

Mañana los trucos para pasarse el resto del juego…
Continúa en: La Venganza de los Sith (Segunda Parte)

Ni estoy apretando barriga, ni es obra del “potoshop”, ni son dos personas diferentes, ni es un pokemon que ha digievolucionado (pika pika pikachu!), ni nada de nada. Es, simplemente, la suma de dieta y deporte ! Dejando a un lado las estrías y el frondoso pelaje que cubre mi espalda, ¿no está nada mal, verdad?

Ahora queda ver cuanto me dura la “flacura”, porque no tengo intención de privarme de nada. Y es que mi segundo apellido es “efecto yo-yo”, pero no me preocupa. Aunque la primera semana de dieta es bastante dura, la verdad es que una vez pasado el trauma inicial, no es nada difícil, y creo que me viene genial de vez en cuando desintoxicar mi cuerpo de toda la basura que le meto. Además, en esta ocasión, mi propósito es seguir haciendo deporte, a ver si lo consigo, pero no prometo nada, ¿eh?

Ya de paso, y como diría un político, aprovechando la coyuntura, estoy dispuesto a rentabilizar cada gota de sudor que he derramado, cada kilojulio de grasa que he quemado. Mi idea es vender mis fotos “del antes y del después” al mejor (im)postor: a esa diabólica persona que quiera usarlas para anunciar alguno de esos productos-milagro de adelgazamiento que emiten en las teletiendas de las 4 de la madrugada en entretenidos comerciales de musculados presentadores, retorcidamente yanquis pero con voz sudamericana, de amplia y estudiada sonrisa. No me importa que el producto sea un placebo, o sea catastrófico para la salud, que sea vergonzosamente caro y que obligue a aniquilar a las ballenas y a talar toda la selva tropical para producirlo… yo no soy de esos que se andan con escrúpulos ni rodeos cuando hay unas pocas decenas de euros de por medio. ¿Es que acaso titubearon un segundo siquiera los anunciantes de esa lejía que prometían venía del futuro? Y una mierda del futuro ! Desde aquel día ya no me creo nada de lo que sale en TV (excepto a los políticos), ni me tiembla la voz ni el pulso si he de mentir, estafar o calumniar. Pero no se asusten, amiguitos, en el fondo soy un cacho de pan. Pan integral claro, que hay que mantener la línea.