Hoy ya nos podemos bajar el primer trailer de King Kong (de los muchos que vendrán para crear expectación). Por lo poco que nos dejan ver la verdad es que pinta bastante mal. De la tierna historia de amor zoofílico que recordamos parece que no quedará nada, y que se avecina una mera precuela (es en los años 30) de Parque Jurásico (Tiranosaurio Rex incluido). Por cierto, ¿Qué demonios ha hecho Peter Jackson para perder 30 kilos? ¿se ha metido un balón gástrico? ¿Estará relacionado el talento cinematográfico con la grasa corporal? En Diciembre lo sabremos.

El American Film Institute (AFI) ha seleccionado las 100 mejores frases de cine aparecidas en sus 100 años de existencia. Algunas quedan igual de brillantes en castellano, pero otras pierden bastante en la traducción. Repasemos en ambas lenguas las 10 primeras.

En inglés

1- “Frankly, my dear, I don’t give a damn.” (GONE WITH THE WIND 1939)
2- “I’m going to make him an offer he can’t refuse.” (THE GODFATHER 1972)
3- “You don’t understand! I coulda had class. I coulda been a contender. I could’ve been somebody, instead of a bum, which is what I am.” (ON THE WATERFRONT 1954)
4- “Toto, I’ve got a feeling we’re not in Kansas anymore.” (THE WIZARD OF OZ 1939)
5- “Here’s looking at you, kid.” (CASABLANCA 1942)
6- “Go ahead, make my day.” (SUDDEN IMPACT 1983)
7- “All right, Mr. DeMille, I’m ready for my close-up.” (SUNSET BLVD. 1950)
8- “May the Force be with you.” (STAR WARS 1977)
9- “Fasten your seatbelts. It’s going to be a bumpy night.” (ALL ABOUT EVE 1950)
10- “You talking to me?” (TAXI DRIVER 1976)

En castellano

1- “Francamente, querida, eso no me importa.” (Lo que el viento se llevó)
2- “Le voy a hacer una oferta que no podrá rechazar.” (El padrino)
3- “No lo entiendes. Pude haber tenido clase. Pude haber sido alguien, en lugar de un vago, que eso es lo que soy, aceptémoslo.” (La ley del silencio)
4- “Me parece que ya no estamos en Kansas.” (El mago de Oz)
5- “A tu salud.” (Casablanca)
6- “Alégrame el día.” (Impacto súbito)
7- “Señor DeMille, estoy preparada para mi primer plano.” (El crepúsculo de los dioses)
8- “Que la fuerza te acompañe.” (La guerra de las galaxias)
9- “Abróchense los cinturones. Esta va a ser una noche movidita.” (Eva al desnudo)
10- “¿Me estás hablando a mi?” (Taxi driver)

Para ver el resto de la lista: AFI’s 100 Years…100 Movie Quotes

Y una selección alternativa y divertida, incluyendo muchas citas del cine español, realizada por los lectores de informativostelecinco.com: Los lectores eligen sus mejores frases del cine

¿Formas parte de algún club de ajedrez? ¿Te gustán los juegos de Rol, y te chiflan series como StarTrek, hasta tal punto que estudias el klingon por tu cuenta? ¿Llevas más de dos relojes a la vez? ¿Has hecho el test de MENSA? ¿Participaste en una olimpiada matemática? ¿Disfrutas diseccionando ranitas y gusanos? ¿Tienes un amigo invisible desde hace más de diez años? ¿Voces en tu cabeza te alientan a autolesionarte? ¿Anhelas dominar y someter al universo entero a tu antojo? Tranquilo, aunque hayas respondido afirmativamente a todas esas preguntas no te pasa nada, eres como cualquier otro; pero si además de lo anterior, te sientes más cómodo en el mundo virtual que en el real y, por ejemplo, cuando una persona del otro sexo te dice “hola”, a ti te se queda la mente en blanco, te se pone cara de idiota, la garganta te se seca y no eres capaz siquiera de articular palabra, a no ser que sea astemia primaveral o que te acabes de enamorar, entonces es momento de empezar a preocuparse: El fabuloso mundo de los inadaptados sociales (o nerds) te da la bienvenida.

Allá en Japón, adelantados en casi todo, se ve que son legión los de esta especie en auge, y además (pero no debido a) muchos de ellos son otakus (amantes del manga, el anime y los videojuegos). Uno de éstos obsesivos-compulsivos reclusos (afectado agudamente por ambas patologías), cierto día de vuelta en tren del distrito de Akihabara (la meca para los amantes de la electrónica, el manga, etc) observó como en uno de los vagones un borracho molestaba a una dama (para mas señas secretaria de profesión). La defendió y la mujer como recompensa, dos días después del suceso, le enviaba un set de tazitas de té Hermes. El chico (de 22 años) se había quedado prendado de ella, pero como buen nerd, no tenía la más remota idea de como pedirle una cita o como comportarse. Entonces en un foro de internet (2 Channel) empezó a escribir con el pseudónimo de “Densha otoko” (hombre del tren), para pedir consejo a la comunidad geek sobre que debía hacer con la, desde entonces conocida como, señorita Hermes. Ayudado con los consejos de miles de personas que lo leían (dicen que había un millón de fieles) se obró el milagro y la transformación: nuevo vestuario, cambio de gafas por lentillas, inyecciones de coraje para, primero, que la volviera a ver, segundo, pedirle una cita, y tercero para declararle sus sentimientos. Al final se casaron, y todo, desde el primer día hasta el último, había quedado escrito en aquel foro.

Este cuento de hadas, aunque no parezca más que una adaptación a la sociedad japonesa de la telenovela “Yo soy Betty la fea”, es real. Y se ha convertido en todo un fenómeno en Japón, contando con una novela (que no es más que un copy&paste de lo que se escribía en el foro, con los emoticones y todo), un manga y hasta una película que nunca llegará aquí (cuando vean los trailers no se pierdan a nuestro querido inadaptado en el tren cargando con las figuritas de Rei y Asuka de Neon Genesis Evangelion).

Toda esta historia (que la descubrí vía el blog Vida en Japón, y amplié gracias a Google “que estás en los cielos, santificado sea tu nombre”), me llamó sobretodo la atención por varias cosas: Las cadenas que nosotros mismos nos ponemos, la increible necesidad de amar que todos tenemos y las poderosas alas que dicho sentimiento nos da. Es decir, nuestro pobre Steve Urkel nipón deambulaba sin pena ni gloria por la vida, y seguramente se iba quedando fascinado de cualquier chica que pasaba a su lado. Pero, amordazado por sus complejos, nunca tenía el más mínimo acercamiento a ellas. Aquel suceso en el tren debió ser algo realmente grande para él, pues gracias a ese incidente había tenido la oportunidad de dejar a un lado su timidez por unos instantes, el tiempo suficiente para que naciera el amor. Entonces, como dice la canción, ya no hay montaña suficientemente alta, y nada lo paró. ¿Y a ustedes, os ha ocurrido alguna vez algo similar? ¿algo que haya hecho que rompierais vuestras cadenas? ¿habeis sentido el amor a primera vista?

Continúa desde: La Venganza de los Sith (Primera Parte)
Anakin hubiera preferido, sin duda, perecer en aquella nave víctima de un interminable cólico nefrítico, ahogado en su propia cagalera, en la más triste soledad, si supiera lo que se le avecinaba: Nada más bajarse, una entradita en carnes Padme le espera. “Cari, me has dejado preñada hasta las cejas” le escupe en pleno rostro, impertérrita, la ex-princesa. Sudores fríos recorren por completo el cuerpo del Jedi, toda su vida aparece ante sus ojos en un sólo segundo, se siente desfallecer. Se da cuenta que con el futuro niño vendría la boda, y con la boda se acabarían, además de sus borracheras de fin de semana (de esas que empiezan en Jueves y acaban en Domingo), sus frecuentes escapaditas con el resto de la troop Jedi a los barrios más sórdidos de la galaxia (al planeta Sodoma y Gomorra, a las saunas “sólo hombres” de Naboo -ahora comprenden el nombre-, y a la calle Montera de Madrid). Él era muy joven para sentar la cabeza, y además esa no era la Padme de la cual el se encoñó (a.k.a. enamoró) en el Episodio II. Aquella era aventurera y salvaje, embutía su virginal cuerpo de turgentes senos y respingón trasero en ceñidas mallas de cuero blanco. La de ahora era otro cantar: refonfa, sus pechos se habían caido, y se había revelado como una pasiva y frígida mandona (por algo era senadora). Lo de “Anakin no dejes tu sable tirado en cualquier lado” realmente le irritaba. Estaba firmemente dispuesto a hacerla tragar la píldora del día después (que con la ciencia tan avanzada ya incluso se podía suministrar hasta transcurridos 15 años desde el momento del embarazo) aunque tuviera que forzarla a abrir la boca tapándole la nariz, pero era un fracasado calzonazos, y cuando Padme le recrimina “¿Por qué pones ese careto, acaso no te alegras?”, pusilánime como pocos, fuerza una mueca lejánamente parecida a una lángida sonrisa y contesta “Claro… estoy super feliz, estoy super feliz”. Ha firmado su propia sentencia de muerte, y lo sabe. Desde ese momento nuestro héroe ya no podrá ni dormir, lo único que ronda por su cabeza es que excusa poner para desaparecer, y entonces se le ocurre una brillante idea: “Me paso al Lado Oscuro, hago el mal, la petarda ésta se desenamora de mi y así vuelvo a ser libre”.

La verdad es que lo peor con diferencia de la nueva trilogía son los momentos supuestamente románticos (especialmente traumáticos y malogrados en el Ataque de los Clones). Son de juzgado de guardía, para echarle de comer aparte. Comparando a Padme y Anakin con los Teletubbies, hacen que éstos últimos parezcan sacados de una obra cumbre de Shakespeare, pues en cualquier capítulo de nuestros coloristas amigos del “Abrazo Fuerte” se desarrollan relaciones de mayor profundidad y se genera mayor tensión sexual entre personajes que en cualquiera de las nuevas películas de la saga.

El día del juicio, la defensa de George seguramente esgrima que estaban atados de pies y manos para que encajaran las historias de ambas trilogías, cuando se les acuse por el paso tan abrupto de Anakin, de un lado al otro de la fuerza. Es demasiado rápido, y en mi opinión carente de sentido. ¿Cómo es posible que Anakin no se pare un segundo a pensar, que si quiere realmente a Padme, lo peor que puede hacer es ponerse a matar a niños a diestro y siniestro? ¿Por qué si tan seguro está que morirá en el parto no hace que aborte?. También es cómico el hecho de que una pareja que quiere ocultar su relación se vayan a vivir juntos, e inexplicable que toda una senadora, que vive opulentamente, rodeada de sirvientes robotizados, en un amplio y luminoso ático en pleno downtown no pueda permitirse realizarse una ecografía para ver si viene niño, niña o perrito piloto.

Mañana conoceremos porqué Anakin se transforma en Costantino Romero ! No se lo pierdan !

Aunque parezca lo contrario no soy fan de la saga (no he visto más que cachos de la trilogía original), y ni siquiera, contrario a los que cupiera esperarse de un freak como yo, fuí disfrazado de Chewbacca, Tropa de Asalto o Princesa Leia al cine. Sobra decir entonces que poco criterio tengo para atreverme a realizar una valoración “seria”, coherente o convincente del film (ni de éste ni de cualquier otro), pero ¿a alguien le importa?. Por cierto, a partir de ahora spoilers a mansalva, quedais advertidos.

La película, ejem, quería decir: el videojuego comienza como tal, con una bonita escena cinemática de navecitas. La excusa: El otrora todopoderoso conde Duku ha secuestrado a Palpatine. La nave donde lo tienen “preso” (es un decir, porque en realidad está comodamente apoltronado, sólo le falta la cañita y las aceitunitas) está infectado de androides y demás cacharrería electrónica, pero eso no es problema para Obi Wan y Anakin, que en un plis plas acaban con todos ellos. Grandes preguntas sin respuestas: (1) ¿para que crean tantos androides iguales que se han demostrado inútiles en centenares de ocasiones contra los Jedis, y en cambio no hacen más del tipo “destructores” que se muestran, incluso yendo sólo 2, mucho mas eficaces con sus escudos? (2) ¿Por qué los androides nunca disparan cuando tienen oportunidad de hacerlo -por ejemplo cuando están colgados del ascensor-?. No sé si se habrán dado cuenta de que en esta película mueren centenares de robots… pero sólo contados personajes de carne y hueso. El motivo es bien sencillo: Darle con un sable láser a un androide no se puede considerar violencia, pues es como darle con una fregona a una lavadora… con lo que Lucas consigue que no le suban el mínimo de edad recomendado para ver el film. Bueno, al final nuestros 2 Jedis llegan a donde se encuentran el conde y Palpatine (que se encuentran amigablamente vaticinando a quien expulsarían de la casa de Gran Hermano esa noche). Ahora Duku, enemigo invencible en el Episodio II, es un piltrafilla debilucho que no le dura 30 segundos a Anakin, pero antes de nada al anciano (que en realidad estaba de viaje del inserso a Marina D’Or Ciudad de Vacaciones) le da tiempo a decirle a Obi Wan: “Oye, quédate ahí parado que te voy a lanzar un trozo del techo; pero no te muevas, ¿vale? que sois 2 contra 1 y eso es trampa”, a lo que el futuro ermitaño accede y se deja aplastar (queda curiosamente incosciente el tiempo exacto que dura el combate). Anakin desarma rapidamente al conde y lo deja a su merced, y Palpatine (desagradecido huesped) le ánima a que le corte la cabeza (se vé que debieron discrepar sobre a quién debían expulsar de la casa). “Eso no es el estilo Jedi y estaría en contra de la ley, pero bueno… yo no tengo personalidad.. y a partir de ahora me voy a pasar las normas por el forro, porque yo lo valgo…” y lo decapita. Vamos, que todo el resto de la película sobra, porque en ella nos intentan vender la historia de que Anakin es impulsado a pasarse al Lado Oscuro por una noble intención -la de evitar que Padme muera- pero en realidad, ya con esta acción le estaba cantando al conde eso de si tu me dices ven lo dejo todo. Bueno aquí acaba la primera pantalla del juego, y entonces nos ponen otro bonita animación de transición: la nave en la que van no le han pasado la ITV ese año y entonces (por culpa de la trócola o la junta culata) pues se torna inmanejable y se estrella contra un planeta, pero gracias a Dios que caen justo en el aeropuerto y aquí paz y después gloria. Me imagino el día en que debieron escribir esa escena los guionistas, la de risas y discusiones que seguro hubieron… George Lucas: “¿Que tal si ponemos aquí justo un aeropuerto, sin tráfico aéreo ni nada, y no nos complicamos la vida?; Equipo Creativo: “¿pero quien se va a creer esto? es completamente absurdo” ; George Lucas: “Mirar, el guión tenemos 5 días para hacerlo, porque los 4 años restantes de desarrollo son para hacer los efectos especiales, entonces que no empeceis a poneros quisquillosos ni intenteis buscarle ahora sentido a vuestras vida, ¿capicci?”; Equipo Creativo: “pero…”; George Lucas: “Venga, ya me habeis tocado las bowlings, todos despedidos, ya esta noche me encargo yo de escribir los diálogos. A mamarla.”

Mañana los trucos para pasarse el resto del juego…
Continúa en: La Venganza de los Sith (Segunda Parte)