Aunque parezca lo contrario no soy fan de la saga (no he visto más que cachos de la trilogía original), y ni siquiera, contrario a los que cupiera esperarse de un freak como yo, fuí disfrazado de Chewbacca, Tropa de Asalto o Princesa Leia al cine. Sobra decir entonces que poco criterio tengo para atreverme a realizar una valoración “seria”, coherente o convincente del film (ni de éste ni de cualquier otro), pero ¿a alguien le importa?. Por cierto, a partir de ahora spoilers a mansalva, quedais advertidos.

La película, ejem, quería decir: el videojuego comienza como tal, con una bonita escena cinemática de navecitas. La excusa: El otrora todopoderoso conde Duku ha secuestrado a Palpatine. La nave donde lo tienen “preso” (es un decir, porque en realidad está comodamente apoltronado, sólo le falta la cañita y las aceitunitas) está infectado de androides y demás cacharrería electrónica, pero eso no es problema para Obi Wan y Anakin, que en un plis plas acaban con todos ellos. Grandes preguntas sin respuestas: (1) ¿para que crean tantos androides iguales que se han demostrado inútiles en centenares de ocasiones contra los Jedis, y en cambio no hacen más del tipo “destructores” que se muestran, incluso yendo sólo 2, mucho mas eficaces con sus escudos? (2) ¿Por qué los androides nunca disparan cuando tienen oportunidad de hacerlo -por ejemplo cuando están colgados del ascensor-?. No sé si se habrán dado cuenta de que en esta película mueren centenares de robots… pero sólo contados personajes de carne y hueso. El motivo es bien sencillo: Darle con un sable láser a un androide no se puede considerar violencia, pues es como darle con una fregona a una lavadora… con lo que Lucas consigue que no le suban el mínimo de edad recomendado para ver el film. Bueno, al final nuestros 2 Jedis llegan a donde se encuentran el conde y Palpatine (que se encuentran amigablamente vaticinando a quien expulsarían de la casa de Gran Hermano esa noche). Ahora Duku, enemigo invencible en el Episodio II, es un piltrafilla debilucho que no le dura 30 segundos a Anakin, pero antes de nada al anciano (que en realidad estaba de viaje del inserso a Marina D’Or Ciudad de Vacaciones) le da tiempo a decirle a Obi Wan: “Oye, quédate ahí parado que te voy a lanzar un trozo del techo; pero no te muevas, ¿vale? que sois 2 contra 1 y eso es trampa”, a lo que el futuro ermitaño accede y se deja aplastar (queda curiosamente incosciente el tiempo exacto que dura el combate). Anakin desarma rapidamente al conde y lo deja a su merced, y Palpatine (desagradecido huesped) le ánima a que le corte la cabeza (se vé que debieron discrepar sobre a quién debían expulsar de la casa). “Eso no es el estilo Jedi y estaría en contra de la ley, pero bueno… yo no tengo personalidad.. y a partir de ahora me voy a pasar las normas por el forro, porque yo lo valgo…” y lo decapita. Vamos, que todo el resto de la película sobra, porque en ella nos intentan vender la historia de que Anakin es impulsado a pasarse al Lado Oscuro por una noble intención -la de evitar que Padme muera- pero en realidad, ya con esta acción le estaba cantando al conde eso de si tu me dices ven lo dejo todo. Bueno aquí acaba la primera pantalla del juego, y entonces nos ponen otro bonita animación de transición: la nave en la que van no le han pasado la ITV ese año y entonces (por culpa de la trócola o la junta culata) pues se torna inmanejable y se estrella contra un planeta, pero gracias a Dios que caen justo en el aeropuerto y aquí paz y después gloria. Me imagino el día en que debieron escribir esa escena los guionistas, la de risas y discusiones que seguro hubieron… George Lucas: “¿Que tal si ponemos aquí justo un aeropuerto, sin tráfico aéreo ni nada, y no nos complicamos la vida?; Equipo Creativo: “¿pero quien se va a creer esto? es completamente absurdo” ; George Lucas: “Mirar, el guión tenemos 5 días para hacerlo, porque los 4 años restantes de desarrollo son para hacer los efectos especiales, entonces que no empeceis a poneros quisquillosos ni intenteis buscarle ahora sentido a vuestras vida, ¿capicci?”; Equipo Creativo: “pero…”; George Lucas: “Venga, ya me habeis tocado las bowlings, todos despedidos, ya esta noche me encargo yo de escribir los diálogos. A mamarla.”

Mañana los trucos para pasarse el resto del juego…
Continúa en: La Venganza de los Sith (Segunda Parte)