Nos hemos mudado !

A partir de ahora nos vemos en:

… hmmm …

Les espero !

Selección de enlaces a webs y artículos de blogs que me hayan resultado interesantes y/o divertidos y/o todo lo contrario durante la semana, así como propuestas recibidas y promociones varias. Empezamos.

- Panorámica: Fuiste a París pero eres tan rácano que te negaste a pagar los X euros que te pedían por poder subir a la torre Eiffel. Ahora podrás sentirte allí sin moverte de donde estés y sin pasar por caja. Te has salido con la tuya. Requiere el plugin de Quicktime, pero merece la pena bajarlo.

- ¿Quien es Xenu?: Los cristianos tenemos la Biblia, los musulmanes el Corán, los judios la Torah, los adeptos a la Cienciología tienen a Xenu. Esta sorprendente historia es la creencia central de esta nueva secta/religión conocida por todos gracias a Tom Cruise.

- Mola ser cruel: ¿Tu jefe te ha tratado mal durante la semana? ¿Te gustaría poder usar tus superpoderes para lanzarlo y estamparlo, como si fuera un peluche, de un sitio a otro? Es una pena que tengas que mantenerlos ocultos. Mientras tanto puedes ir probando con este flash. Absurdo pero muy entretenido.

- Tantos blogs y tan pocos lectores: Según un deprimente estudio el 46% de los bloggers no tienen mas de 25 lectores al día. Y eso en el mercado anglosajón, en el español tiene que ser aún peor. Interesante artículo donde comenta esta noticia y da algunos buenos consejos para conseguir tráfico.

- Borracho: En este juego te metes en tu propia piel en un fin de semana cualquiera. Estás tan pedo que no puedes mantener el equilibrio, pero eso no importa. El objetivo, como en la vida misma, es que no se te derrame el dorado líquido, tu amada cerveza. Divertido. Yo no aguanto mas de 35 segundos.

- Pósters de Circo: Impresionante colección de carteles de circo. Me ha sorprendido encontrar hasta los que inundan actualmente mi ciudad. Para mayor regocijo están bien organizados y puedes por ejemplo buscar sólo aquellos que sean de temática freak.

- Patentes curiosas: Dispositivo avisador de presencia de flujo sanguineo vaginal, soporte para un consolador, compresa perfeccionada, botijo con caja de música incorporada, extensor de pene perfeccionado… Todas ideas brillantes.. con las que te podrías hacer rico si las fabricaras… pero no puedes, ya están patentadas. Al menos te consuela pensar que hay mentes tan dementes como la tuya.

- Ilustraciones tenebrosas: Un poco de cultura nunca viene mal. Aquí podrás encontrar las oscuras creaciones de Takato Yamamoto. Sus obras son una mezcla de muerte, sexo, elementos oníricos, sangre, jovencitas y flores. A mi personalmente me encantan.

Todo un golpe de efecto de la candidatura de nuestros vecinos galos, que a pocos días de la elección en Singapur de la ciudad que albergará los Juegos Olímpicos de 2012 -el 6 de Julio se decide-, han metido de por medio, sin querer queriendo, al deportista español mas querido y popular del momento.

Por cierto, y por si sirve de algo, todo el equipo que hacemos hmmm (es decir, yo) apoya a Madrid 2012 !

Hoy se estrena en Telecinco la cuarta edición de Operación Triunfo (con la mega original coletilla de “La nueva generación”). Si en las pasadas entregas, alojado en otra cadena, el espacio buscaba a toda costa aparentar “seriedad” e imploraba al cielo que no se le incluyera dentro del apestado bote de los llamados “concursos de telerealidad”, ahora, y desde los mismos castings previos, se puede observar que la intención es precisamente la contraría. Una frase muy repetida por el jurado durante las pruebas de selección de este año lo resume todo, con cierta sutileza, a la perfección: “cantas muy bien, tienes una voz increíble, pero no cumples el perfil que buscamos en esta edición para la academia”. Subrayando con claridad meridiana que ésta no es como las anteriores.

Analicemos la programación de Telecinco a lo largo del año: 3 meses de ‘Gran Hermano’, 3 meses de ‘Gran Hermano VIP’ y 3 meses de ‘La Casa de tu Vida’. Exactamente el mismo programa con nombres diferentes. Y en torno a dicho formato gira el resto de su parrilla. “El programa de Ana Rosa” por las mañanas, “Aquí hay Tomate” al mediodía, “A tu lado” por las tardes, “Crónicas Marcianas” por la noche… todos dedican todo o gran parte de su tiempo al debate del concurso de turno. De un único espacio hay que sacar contenidos para llenar 12 horas de televisión diarios. Tarea nada fácil que conlleva un alto precio para hacer que toda la maquinaria funcione: la necesidad imperiosa de sacar nuevas caras (ya no bastan sólo la de los concursantes, también necesitan las de sus familiares, amigos, etc) que den pie a nuevas historias, nuevas polémicas, nuevos escándalos… a un ritmo trepidante y constante. A Telecinco la fórmula le ha dado excelentes resultados por lo que este año tampoco nos perdonarán el Verano, y han anunciado que durante la época estival todos sus programas continuarán (aunque con presentadores y en algunos casos nombre diferente). Y para poder alimentar a la Bestia necesitan una nueva incubadora de personajillos, una nueva fábrica de historias, un nuevo “Gran Hermano”, para estos 3 meses: Operación Triunfo. (Por cierto, una apuesta tan fuerte para una época, la veraniega, en la que las cadenas siempre se han relajado mucho y han acostumbrado a tirar de reposiciones, ¿tendrá algo que ver con el cercano aterrizaje de Canal + en abierto?)

La verdad es que, al César lo que es del César, la cadena de las “mamachicho” (hoy supongo ya cuarentonas) ha sabido, a tenor de los fantásticos resultados de audiencia cosechados en los castings, resucitar un programa que estaba muerto y enterrado. Desde hace un par de meses todos sus programas “satélites” (los que citaba antes) han estado perfectamente orquestados y coordinados para ir aumentando la expectación del nuevo concurso poco a poco. En eso no tienen competencia. Lo hacen a la perfección. Es un hecho que el mercado musical está completamente saturado, y ya no pudo siquiera absorber a los “triunfitos” de la segunda y tercera edición, que pasaron sin pena ni gloria por las listas de ventas y los top mantas (y de los de la primera y explosiva entrega el único que sobrevive es David Bisbal con toda una compañía discográfica detrás de él). Esto Telecinco lo tiene claro, y espero por su bien que los concursantes también: los que allí van (aparte de algún bolo esporádico por las ferias y verbenas de nuestros pueblos) serán carne de plató, no de escenario o de estudio de grabación. Los resúmenes diarios de los castings han sido toda una declaración de intenciones:

1º) Se han centrado mas tiempo en los bufones y freaks, al mas puro estilo William Hung (ese asiático que se hizo mundialmente famoso por cantar canciones de Ricky Martin en American Idol), que en los propios aspirantes serios.

2º) El jurado de OT ha sido especialmente sádico y se ha cebado con crueldad a la hora de leer sus veredictos, buscando el cabreo de los no admitidos, y las lágrimas y emociones desmedidas de los seleccionados, torturándolos hasta el último segundo.

3º) Se ha buscado unas características claras en los elegidos: por encima de la voz el atractivo físico, o gente que sabe muy bien donde se mete (sobreactuando sin pudor ante la cámara, de lágrima fácil, o predispuesto al romance y a dar que hablar), y seguramente algunos con pasado para dar pena o crear escándalo.

4º) Una apuesta clarísima por parte de la cadena de gestar una única gran estrella (a lo David Bisbal): Jesús de Manuel. Es el que mas minutos se lleva (también en los programas satélites), el que mejor juega con la cámara (con una soltura que sugiere llevan meses preparando), y el que pareciera que sigue un guión elaboradísimo, con chipas de supuesta espontaneidad en cada una de sus apariciones (dirigidas a aumentar su popularidad). No duden que llegará a la final.

Telecinco al menos es honesta y pone sus cartas boca arriba. Al fin y al cabo da al público lo que ellos demandan: simple y pura distracción, aunque nada sea real. Bueno, me voy, que está empezando…

Hace ya bastante tiempo alguien tuvo la brillante idea de crear 43things.com, un espacio donde cada persona puede apuntar las 43 cosas que quieres hacer en esta vida antes de morir, y además poder compararlo con el resto de participantes. Yo rápidamente escribí mi lista, pero ahora viene lo difícil… ponerme manos a la obra y hacerlas realidad.

De los creadores de aquello ahora nace 43places, con una idea similar: elegir 43 sitios donde quieres ir. El diseño es sencillo y muy cómodo: te aparece un mapa del mundo y rápidamente vas moviéndote de un continente a un pais, de un pais a una ciudad, y de la ciudad al sitio en concreto que quieras. Lo mejor de todo es que de cada lugar te se muestran fotos que han subido otras personas mezcladas con las que aparecen en flickr.

- Mi lista de las 43 cosas que quiero hacer.

- Mi lista de 43 sitios a donde quiero ir (a completar).

- Las fotos de mi ciudad y las personas que quieren venir.

¿Teneis ya vuestras listas de cosas por hacer y sitios a donde viajar? Poner la dirección en los comentarios de este artículo para que os pueda conocer un poco mejor !

La enfermiza mente de drusk ha maquinado un nuevo meme, ideal para estos días tan calurosos: Elegir a las 6 mujeres (u hombres, si eres chica) del mundo del espectáculo que mas nos gustan o atraen. /modo Ironia ON. Vaya una pereza tan tremenda tener que ponerme a buscar fotos de chicas despampanantes. /modo Ironia OFF. Pero todo sea por una buena causa: cada vez que seguimos un meme Dios salva a una foquita recien nacida de morir despellejada por un despiadado y sádico cazador Canadiense.

Aclaraciones previas: A mi las mujeres que realmente me vuelven loco (con el permiso de mi novia, jeje) no son aquellas con un cuerpo de diosa, medidas 90-60-90, talla 36 y sonrisa dentrífica; sino las chicas normales y corrientes, las que veo a miles en las calles de cualquier ciudad, con sus humanas imperfecciones que las hacen únicas. Pero este juego no tendría gracia si dijera “Pepita la del quinto”, “Maria la peluquera de donde vivo”, etc… por lo que me ceñiré a las reglas, y seleccionaré sólo a celebridades.

Mis 6 musas

1.- Maria Sharapova: Tenista, y de las buenas, carita de ángel, pero famosa por los gemidos que lanza en los partidos.

2.- Anna Kournikova: Mujer anuncio, antes tenista del montón. Que se haya arrejuntado con Enrique Iglesias le da muchos puntos negativos, pero bueno, me ha pedido personalmente que la incluya y no podía fallarla. Buena amiga.

3.- Britney Spears: Se está haciendo mayor, y ya casada y pronto madre perderá todo su esplendor, pero sería injusto no incluirla en mi lista. Yo siempre la recordaré como la jovencita del “Baby one more time”.

4.- Adriana Karembeu: Esposa de futbolista, o lo que es lo mismo, modelo. Yo con ese cuerpo estaría todo el día desnudo delante del espejo mirándome y acariciándome los pechos.

5.- Paris Hilton: De profesión hija de papá millonario. No le gusta llamar la atención para nada. No es ninguna maravilla, pero me fascina su forma de vida.

6.- Teagan Presley: Actriz porno, 19 primaveras, guarda cierto parecido con Britney Spears. Poco pecho pero tremendamente cariñosa con todo el mundo. A mi me gusta la gente efusiva, y ella lo es.

(También eran merecedoras: Aishwarya Rai -actriz india-, Elsa Pataky -Producto nacional-, Christina Aguilera -dirrrty-, Kirsten Dunst -la chica de spiderman-, Natalie Portman -Padme-, Sarah Michelle Gellar -buffy caza vampiros-, y muchas mas)

Le paso la patata caliente a

* pjorge

* La Panocha Digital

* durky

* josuered

* gato de grandes botas

Diario privado de Miguel Ángel Muñoz - Finales de 2003:

Ayer tube la mejor noche de mi vida. Por fin pude conoser a Ton Crus en la cena a la que nos invitó Pe.
Me hise nobio de la hermanísima, la feto de Mónica, precisamente para que llegara este momento. Y por fin lo he logrado. Que listo y que guapo soy dios mio. Creo que a partir de ahora hasta me va a dar menos asco besarla.
Fue una noche favulosa. Yo fui con mi nueba camisa carisima de Dolche y Gabana que le hice a Monica que me la comprara para la ocasión. Como siempre, el cuello levantado y hasta el quinto botón desabroshado para shulear de pectorales. Dios, que guapo soy. Ton Crus ya estaba allí. Super guapo. En la tele parece mas alto. Me senté junto a el y creo que le caí bien. Hasta le hice un baile de esos de UPA dance. Y le hablé de que además de bailarin soy actor de gran éxito, y cantante. Creo que se quedo impresionado. Prenziento que mi carrera va a despegar a partir de esto.

Tom Cruise, confesiones a su psicoanalista - Finales de 2003:

Que resaca tengo. Vaya una noche. Ojalá la olvide rápidamente.
Ya no vuelvo a pasar mas por el aro de los productores. Se acabó el montaje con Penélope. Esta misma tarde le mando un mail a mi agente para que vaya preparando la ruptura. Nos hacemos una última escenita romantica… un beso efusivo delante de las cámaras… para relanzar mi próximo estreno… y punto y final.
Lo de anoche ya fue la gota que colmó el vaso. Tuve que aguantar a toda la familia de Pe. Y especialemente a un impresentable que no se separó de mi ni un momento. ¿De que circo se habrá escapado?. Ha sido el lameculos mas patético y chulo que me he encontrado jamás. Si al menos lo hubiera podido captar para la iglesia de la cienciología… pero el inutil cuando le empezé a hablar de eso se puso a bailar, bueno por llamarlo de alguna forma, era mas bien un mono en celo. Al menos gracias a él me decido a acabar con la farsa.

Blog secreto de Miguel Ángel Muñoz - Recientemente:

Anoche Tom Cruise cenaba en casa Lucio, con su nueva compañera de “trabajo”, Katie Holmes. Estos de Hollywood si que saben hacer bien las cosas. Con el cuento del romance una promociona ‘Batman Begins’ y el otro ‘La Guerra de los Mundos’. Que bien se lo montan.
Bueno, Tom me llamó al celular en mitad de la noche. “Oye, mam, ¿Te acuerdas de mi? Soy Tom… vente para acá… que esto está muy aburrido”. A mi el chico tampoco me gusta mucho, sólo me gusto yo… Pero bueno… Me presenté haber si podía al menos cenar y beber gratis. Es muy majo la verdad. Parece que ha madurado bastante, y por fin tiene las ideas claras sobre su sexualidad. Lo pasamos realmente bien luego en el Ritz. Pero yo soy bastante listo y creo que sus intenciones son acercarse a mi para aumentar su fama. Y yo no voy a dejarlo. Bastante trabajo me ha costado llegar tan alto para que ahora venga a aprovecharse de mi.
A ver… esta tarde sesión de fotos para la revista “You!”, y mañana firma de discos en el Carrefour.

Hoy ya nos podemos bajar el primer trailer de King Kong (de los muchos que vendrán para crear expectación). Por lo poco que nos dejan ver la verdad es que pinta bastante mal. De la tierna historia de amor zoofílico que recordamos parece que no quedará nada, y que se avecina una mera precuela (es en los años 30) de Parque Jurásico (Tiranosaurio Rex incluido). Por cierto, ¿Qué demonios ha hecho Peter Jackson para perder 30 kilos? ¿se ha metido un balón gástrico? ¿Estará relacionado el talento cinematográfico con la grasa corporal? En Diciembre lo sabremos.

Te puedes considerar un adicto al blogging sí:

• Cuando no puedes acceder a tu site, medio enloqueces, y no puedes parar de pulsar el botón de refrescar del navegador.
• Empiezas a pensar en futuros artículos en mitad de una cita, de una película, etc… incluso en mitad del acto amoroso.
• Cuando estás fuera, de repente te se viene a la memoria algún ocurrente comentario que alguien te escribió… hace ya bastantes días.
• Te has descargado algún tipo de programa el cual sólo sirve para postear mas fácilmente, sin tener que ir manualmente a la web.
• Consideras una gran ofensa si alguien te borra de su blogroll (lista de amigos).
• La primera cosa que haces cada día al conectarte es ojear los blogs de tus amigos, incluso antes de chequear tu correo.
• Cuando tus amigos reales te preguntan “¿que te cuentas?”, te cabreas con ellos porque tu ya has respondido a eso en tu blog, y por lo que se ve ellos aún no lo han leido.
• Cuando quedais para veros, te resulta difícil/imposible llamar a tus amigos de blogs por sus nombres reales.
• Has escrito posts sólo para decir que te vas a dormir.
• Hablas de tus amigos de otros blogs a tus amigos reales todo el tiempo… como si ellos formaran parte también de tu grupo.
• Has sido reconocido en la vida real por un seguidor de tu blog.
• Has roto la amistad con alguien por algo que dijo en su blog.
• Tras un día horrible te has consolado pensando “Al menos de ésto haré un buen artículo”.
• Estás celoso de la gente que está incluido en mas blogrolls y/o tiene mas comentarios que tú.
• Has escrito un gran y trabajado artículo, sólo para desilusionarte de los pocos buenos comentarios.
• Eres culpable de comentar excesivamente en otros blogs para atraer mas tráfico al tuyo.
• Tienes otro blog, secreto, el cual casi nadie conoce.
• De los comentarios anónimos tratas de averiguar de quien se trata por su IP.
• Este tipo de gracias se la pasas a otros amigos blog-adictos o directamente creas un artículo con ellas.

¿Te consideras un adicto al blogging? ¿Cuales de estas cosas haces? ¿Y cuales otras has hecho?

[Adaptado y traducido por mí desde: Rampurple@Savior Machine]

Próximamente mudaré hmmm a otro servidor con soporte completo para WordPress (Blogsome, dónde estoy ahora alojado, usa una versión muy limitada). Aprovechando tal circustancia estoy rediseñando por completo el aspecto gráfico del blog. El estilo actual me resulta demasiado cargado; especialmente la sidebar (la zona lateral derecha) me horroriza, con esas feas cajitas grises, que además se ven bien mal en Internet Explorer (¿Para cuando los de Microsoft harán que las hojas de estilo css aparezcan correctamente en su navegador?). Deseo algo mas simple, y ganar en claridad.

Por eso necesito hoy vuestra ayuda. Quiero que compareis ambos diseños (el actual y el nuevo) y me digais (en los comentarios) cual os parece mejor, o que no os gusta de ellos, o vuestras sugerencias de cambio, o diseños de blogs que os gusten, o lo que querais. No importa en absoluto que no seais expertos en diseño gráfico, yo tampoco lo soy. Quedo enormemente agradecido con pequeña que sea vuestra aportación. Os dejo con una foto preliminar del nuevo diseño (No os fijeis en el contenido -es de prueba-, sólo en la apariencia general).

(click para ampliar)

Selección de enlaces a webs y artículos de blogs que me hayan resultado interesantes y/o divertidos y/o todo lo contrario durante la semana, así como propuestas recibidas y promociones varias. Empezamos.

- Matamoscas: Hay personas y Personas. Igualmente hay animales y Animales. A uno de los grupos pertenecen, por ejemplo, las lindas foquitas de Canadá, que nos dan una lástima tremenda cuando cada año van a cazarlas para arrancarles la piel a tiras; al otro grupo pertenecen, por ejemplo, las moscas y mosquitos, los cuales cada verano nos entretenemos en aniquilar. Aquí podrás practicar el deporte estival favorito antes de entrar al campo de batalla real. Muy logrado.

- Cita con la princesa Amidala: Un energúmeno se ha propuesto conseguir una cita con la estrella de Hollywood Natalie Portman (que por cierto, EXCLUSIVA, me huele que está liada con Javier Bardem). El chico se ha creado una web, bastante sosa, en la que va relatando sus andanzas para conseguir el corazón de la dama. Pero el chaval ha cometido un error fatal: Ha colgado su foto. Algún buen amigo tendría que advertirle que aunque quedaran sólo ellos dos sobre la faz de la Tierra seguiría sin tener ni una posibilidad.

- Diccionario de inglés alternativo: ¿Tú nuevo novio americano te pide todo el rato que le hagas un “rimjob” y no tienes ni idea de lo que es? Hay miles de palabras, que por sexualmente explícitas, no te enseñarán en ninguna academia de inglés. Tras ojear está web ya podrás ver los capítulos de South Park en versión original.

- Coches de choque: La atracción de feria favorita de Farruquito eran los coches de choque. En este juego podrás conducir uno y saciar tu sed de violencia golpeando al contrario; pero no olvides que el objetivo es colar la pelota en la red. Muy divertido.

- Testea tu website: ¿Recibes amenazadores emails cada día recordante que tu blog es un insulto al buen gusto? SiteScore es una utilidad gratuita que medirá como de bien diseñada, popular y accesible es la dirección que le proporciones. Totalmente subjetiva. La verdad es que el análisis devuelto es bastante completo. Mi blog obtiene un 8.0 ! ¿Que nota saca el tuyo?

- Múltiples páginas de Inicio en Firefox: Te gusta tanto mi blog que te gustaría ponerlo como página de Inicio de FF, pero te da pena quitar a Google. Tranquilo. Con este sencillo truco podrás tenernos a los dos a la vez. Yo no soy celoso.

- Aprende inglés con Lucy: El verano trae a riadas de ardientes jovencitas extranjeras a nuestras playas. Es el mejor momento de aprender un poquito de inglés. Con Lucy (una ciberprofesora muy lograda), podrás platicar. Ella, con su I.A., intentará mantener una conversación contigo (incluso con pronunciación), pero será en vano, porque eres un salido y seguro que rápidamente olvidas que es un dibujo e intentas ligar con ella. Ella se niega a cualquier proposición indecente, ya lo he probado yo.

- Moda Infantiloide: Los domingos es el día escogido por muchos jovenes tokyotas para reunirse en el barrio de Harajuku. Allí llevan sus mejores ropas. Entiéndase por “mejores” las mas extrañas y estrafalarias del planeta. Las oscuras Punk Lolitas son el pasado, ahora la tendencia que arrasa es la de ir vestida con prendas (y todo tipo de muñequitos) infantiles. Ágatha Ruiz de la Prada es aburrida y clásica comparada con ellas.

El American Film Institute (AFI) ha seleccionado las 100 mejores frases de cine aparecidas en sus 100 años de existencia. Algunas quedan igual de brillantes en castellano, pero otras pierden bastante en la traducción. Repasemos en ambas lenguas las 10 primeras.

En inglés

1- “Frankly, my dear, I don’t give a damn.” (GONE WITH THE WIND 1939)
2- “I’m going to make him an offer he can’t refuse.” (THE GODFATHER 1972)
3- “You don’t understand! I coulda had class. I coulda been a contender. I could’ve been somebody, instead of a bum, which is what I am.” (ON THE WATERFRONT 1954)
4- “Toto, I’ve got a feeling we’re not in Kansas anymore.” (THE WIZARD OF OZ 1939)
5- “Here’s looking at you, kid.” (CASABLANCA 1942)
6- “Go ahead, make my day.” (SUDDEN IMPACT 1983)
7- “All right, Mr. DeMille, I’m ready for my close-up.” (SUNSET BLVD. 1950)
8- “May the Force be with you.” (STAR WARS 1977)
9- “Fasten your seatbelts. It’s going to be a bumpy night.” (ALL ABOUT EVE 1950)
10- “You talking to me?” (TAXI DRIVER 1976)

En castellano

1- “Francamente, querida, eso no me importa.” (Lo que el viento se llevó)
2- “Le voy a hacer una oferta que no podrá rechazar.” (El padrino)
3- “No lo entiendes. Pude haber tenido clase. Pude haber sido alguien, en lugar de un vago, que eso es lo que soy, aceptémoslo.” (La ley del silencio)
4- “Me parece que ya no estamos en Kansas.” (El mago de Oz)
5- “A tu salud.” (Casablanca)
6- “Alégrame el día.” (Impacto súbito)
7- “Señor DeMille, estoy preparada para mi primer plano.” (El crepúsculo de los dioses)
8- “Que la fuerza te acompañe.” (La guerra de las galaxias)
9- “Abróchense los cinturones. Esta va a ser una noche movidita.” (Eva al desnudo)
10- “¿Me estás hablando a mi?” (Taxi driver)

Para ver el resto de la lista: AFI’s 100 Years…100 Movie Quotes

Y una selección alternativa y divertida, incluyendo muchas citas del cine español, realizada por los lectores de informativostelecinco.com: Los lectores eligen sus mejores frases del cine

Juguemos a adivinar entre todos una expresión idiomática del inglés que me ha resultado divertida aprender: “to brown nose”.

Como ya saben “brown” es marrón, y “nose” es nariz. Nariz marrón. Imaginen, gráficamente, en que situación una nariz se puede poner, o mejor dicho, manchar de algo marrón… Seguro que hay muchas personas donde trabajan que se ponen las “narices marrones” al tratar con los jefes… ¿Necesitan más pistas?. Viene de la expresión “to kiss someone’s ass”, o sea, besar el culo de alguién. Entonces “to brown nose”, ya lo habrán adivinado, es hacer la pelota, adular, y un “brown noser”, hablando mal y pronto, un lameculos. Curiosamente no es considerada una expresión vulgar.

Sospechosamente en los últimos días la misma irritante mosca cojonera (a modo de noticia) chicharrea en los medios, “Hoy se ha vuelto a batir el record de consumo de electricidad“. [Una vena, con ganas de estallar, se me empieza a hinchar en la frente] Vamos a ver… [aquí vendría un insulto de esos que luego, en las puertas del cielo, mientras San Pedro examina la lista de mis pecados, me arrepentiría de haber escrito]… So lerdos, ¿Que esperaban? A medida que aumenta la temperatura, aumenta el consumo eléctrico en el hogar. Es de perogrullo, una consecuencia completamente lógica y que siempre ha sido así. ¿Por qué éste año tanta insistencia en algo evidente? ¿Por qué tantas ganas de crear remordimientos de conciencia entre la gente? Rápidamente todos, como perros sarnosos y rabiosos, ya bien amaestrados por vuestros amos, os abalanzareis sobre mi, ladrando de carretilla la lección que os acaban de enseñar: “Pues para sensibilizarnos de la importancia de ahorrar energía”. Bravo… ¿pero ustedes veis que en el congreso de los diputados, en el senado, en la moncloa, en la zarzuela, en el despacho de algún ministro, o en el mismo plató desde donde están dando esa noticia tengan apagado el aire acondicionado? ¿no, verdad?. ¿Por qué nos cuentan ese rollo a los ciudadanos y no a las empresas, que son las que realmente gastan y contaminan?. Las respuestas a todo esto y más en un salto de línea.

Seguramente hace unas semanas algún politicucho metido a presidente (llamémosle Z) mandaría un e-mail a algún magnate mediático (llamémosle P), con copia a la directora de alguna televisión pública (llamémosle C):

Querido P, nuevamente te necesito.

Estamos estudiando subirnos el sueldo este año un 25% para poder equipararnos a lo que ganan los mandamases alemanes y americanos (bueno, además tenemos que costear los gastos de nuestra mala gestión, y el derroche absurdo derivado de las promesas electorales -como las operaciones gratuitas de cambio de sexo en Andalucía para así ganarnos el importantísimo y creciente voto transexual-). Como ves siempre comprometidos en que el país se ponga al nivel de las primeras potencias mundiales en todo. Para poder afrontar tal desembolso ya hemos recortado gastos, disminuyendo las posibles inversiones en autovías, escuelas y hospitales; y obtenido fondos, vendiendo armas a países de democracias consolidadas, pero las cuentas siguen sin cuadrar. Necesitamos recaudar más dinero. Y ya sabes lo susceptible que es la gente si no lo hacemos bien. Por lo tanto pondremos en marcha un nuevo impuesto al consumo eléctrico, pero lo camuflaremos tras el bonito disfraz de una concienciada preocupación ecológica. Como la sociedad es un poco lenta para estas cosas necesitamos que le ayudéis a que se den cuentan de lo mucho que necesitan un impuesto así, y en lugar de rechazarlo lo defiendan como si les fuera la vida en ello. Ya podéis empezar a allanar el camino (martillearlos todos los días con advertencias de lo terrible que es para los ríos y los campos españoles el encender el ventilador).

Confío en que haréis un gran trabajo, ya sabes que no olvido los favores prestados.
Un fuerte Abrazo. Z.

P.D.: C actúa en consecuencia, y de paso intenta detener la sangría de telespectadores de una puñetera vez.

En Londres, hace unos meses, los gobernantes se sacaron de la manga un pago por circular dentro de la ciudad. Es decir, además de los numerosos impuestos que ya cargan la gasolina y la circulación, se inventaron otro para poder usar el coche en el downtown, con la excusa de reducir los atascos y la contaminación (justo donde se encuentran los centros de trabajo, por lo que la gente está obligada a ir allí cada día, y por lo tanto pasar por caja). Me fascinaba ver por TV como la gente aquellos primeros días en lugar de reflexionar y darse cuenta de que era una medida injustificada, la apoyaba acaloradamente. Y ahora, pasado el tiempo, con el mismo flujo de vehículos y embotellamientos que entonces, pero pagando, nadie pregunta a los políticos que demonios están haciendo con el dinero recaudado.

Aquí y en todas partes los gobernantes han aprendido hace ya mucho, que se puede anular el sentido común de las personas cuando lo deseen, y transformar su ira en ferviente apoyo, si se les aplica la dosis correcta diaría de atontamiento. Consumimos la energía que estrictamente necesitamos pues ni mucho menos la regalan.

Si se han quedado con ganas de mas (sois bastantes viciosillos, ¿eh?), uno de mis reporteros mas dicharacheros (Pakito alias “El granaino”) da su opinión al respecto: “No me jodáis”

Como las hemorroides, los hombres sufrimos en silencio otro gran secreto, una verdad conocida y guardada por todos y que hemos ocultado a las féminas desde el principio de los tiempos: El sexo no nos gusta. Vamos por la vida simplemente mendigando un poco de afecto y compañía, comprensión, alguien con quien hablar, buscando a esa persona que sepa escucharnos, en resumidas cuentas: amistad. Y para conseguirlo no dudamos en pasar por un auténtico calvario.

Porque ellas no, ellas siempre van al grano. Las llevamos de noche amablemente al portal de su casa, les damos un decoroso y casto beso de despedida en la mejilla, mientras cruzamos los dedos para que no nos pida subir arriba a “tomar algo” (frase metafórica cuyo verdadero significado es “¿te hace un kiki?”). Como somos tontos pues nos dejamos embaucar, y al final pasa lo que pasa, por no decirles que no, por no herirlas, cedemos a sus chantajes emocionales y tenemos que estar allí 22 minutos haciendo puro teatro. El climax es el momento más temido: Porque no es nada fácil de repente, cuando llevas un cuarto de hora pensando que ese techo necesita otra manita de pintura, o entretenido con las divertidas sombras que proyecta la luz de la lámpara en el suelo, tener que simular extremo placer, poner caritas raras, e incluso lanzar algún gritito, para así hacer que la chica se crea que es una Diosa del Sexo o la nueva Teagan Presley. Nos merecemos un Oscar de la Academia por cada actuación. Y todo nuestros esfuerzos para dejarlas satisfechas y felices (de posturita a posturita cada cual mas extravagante -áquello se asemeja a un ejercicio gimnástico-) para que así quieran charlar un poquito y seguir con nosotros son en balde, porque cuando todo llega a su fin se quedan dormidas en un plis plas, y luego ya si te he visto no me acuerdo. Afortunado eres si al siguiente fin de semana no se ha liado ya con otro. No me extraña que esos lectores cerebrales no sean capaces de detectar que fingimos los orgamos, es una técnica que llevamos perfeccionando desde hace millones de años.

En cualquier caso todas estas calamidades las compensamos cuando nos casamos, pues el simple hecho de poder ir el día de nuestra boda al peluquero, vestir de etiqueta, ponernos super guapos, ser el centro de atención de la fiesta y sentirnos como un príncipe azul de cuento de hadas, sólo por esos motivos merece la pena seguir fingiendo toda la vida y aguantar a nuestra insensible esposa para el resto de nuestros días.